Маленькие дети довольно часто нарушают границы дозволенного. Они хватают вещи, которые им не принадлежат, или слишком восторженно выражают свою привязанность к младенцу! Они даже могут набрасываться и причинять боль другим людям (даже грудничкам), когда не в силах совладать со своими негативными эмоциями. Они выбалтывают все, что у них на уме, а их слова не всегда радуют и умиляют. Для них игровой площадкой служит весь мир, и им еще многое предстоит усвоить о всевозможных границах, ограничениях и запретах.
Зачастую дети получают очень много просьб о сочувствии к человеку, чью границу дозволенного они перешли:
«Посмотри, как загрустил твой брат»;
«Тебе бы понравилось, если бы кто-то схватил твою игрушку?»;
«Ты заставил меня по-настоящему сильно расстроиться» (это произносится с преувеличенным значением);
«Дети не захотят играть с тобой, если ты будешь так поступать»;
«Так друзья не поступают», «Ты поступил не очень хорошо, не правда ли?»;
«Теперь бабушка расстроилась из-за того, что ты натворил, она сердится, что ты разбил ее вазу. Бедная бабушка, пойти и скажи ей, что ты извиняешься».
Дети в основном узнают, что преступили черту, по реакции других людей. Здесь представляется картина путешествия в другую страну, где существует много строгих правил о том, что можно делать, а что нельзя, и мы можем узнать о том, что поступили неправильно, только тогда, когда видим ответную реакцию – как это страшно! Нам очень хотелось бы надеяться, что у местных людей хватит сочувствия к отсутствию у нас предварительных знаний об их культуре, и они сочтут нашу неуклюжесть нехваткой осведомленности, а не проявлением неуважения, грубости или бестактности.
Дети узнают о сопереживании (эмпатии) в основном через прямой опыт того милосердия и сострадания, которые они испытывают на себе, и пробуют понять, как это помогает им улучшить свое самочувствие. В итоге это приводит их к пониманию того, что эмпатия действительно помогает людям чувствовать себя лучше.
Дети редко откликаются на просьбу подумать о том, как их действия негативно повлияли на другого человека, если сами не чувствуют теплоту и заботу о своих чувствах при данном конкретном испытании жизни. Когда они эмоционально возбуждены, то еще не могут задействовать префронтальной кору, а ведь именно она управляет эмпатией, состраданием к другим людям и решением проблем. Они еще не могут принимать во внимание чужие чувства и сопереживать им. Их зачастую формальные извинения могут быть просто попыткой покончить с очень неприятным чувством в связи с попаданием в беду и переживаниями из-за неодобрения родителей.
Но если во время установления ограничений мы поддерживаем теплые отношения с ребенком и по-прежнему проявляем к нему любовь и заботу, это сохраняет его чувство собственного достоинства и помогает ему гораздо легче учиться на своих ошибках.
«Я расстроилась, когда ты накричал на меня и ударил меня, я не могу позволить тебе делать это (сделайте паузу и соберитесь). Но я действительно люблю тебя, и я обеспокоена тем, что ты такой сердитый и обиженный». Погладьте ребенка с заботой, любовью и сопереживанием к чувствам, которые привели его к такому поведению.
Или «Я не люблю, когда ты толкаешь меня, чтобы привлечь мое внимание (говорите со спокойной серьезной искренностью, но без презрения или злобы в голосе, сделайте паузу и соберитесь). Но я понимаю, что тебе нужно мое внимание, и я знаю, как трудно бывает ждать». Затем выберите лучший вариант, например: «Ты можешь сказать «Мама, пожалуйста, ответь мне» и затем признайте «Я знаю, как тебе неприятно, когда ты не можешь привлечь мое внимание».
Обмен чувствами – полезная обратная связь для ребенка, особенно тогда, когда он ведет себя неподобающим образом. При этом важно учитывать, что малышу намного проще принять обратную реакцию или установленное вами ограничение тогда, когда его чувствам уделяется равное внимание, а также, когда вы убеждаете его, что знаете и помните о том, что он еще только учится.
Когда дети еще маленькие, нужно часто говорить им «Ничего страшного, это мелочи», подтверждая свои слова жестами рук и пальцев. Это помогает им сохранить положительную самооценку и спокойно пережить то, что произошло и дало вам повод установить ограничения. Пусть дети всегда знают, что вы так же и ровно настолько же беспокоитесь об их чувствах при возникновении любой проблемы, большой или маленькой, как и о чувствах других людей, или о поломанной вещи, или о родственнике, который посчитал себя оскорбленным.
Небольшие поправки и ограничения кажутся детям огромным выговором, при этом им очень важно, чтобы вы были чуткими к их эмоциям и заверяли их в том, что все хорошо. Для многих родителей это непросто, потому что практически все мы выросли с безусловным убеждением, что, когда ребенок делает что-то неправильно, ему нужно непременно рассказать об этом в недвусмысленных выражениях, к тому же совершенно естественно, что в такой момент, по крайней мере, на какое-то время ребенок теряет свое право на получение сочувствия и заботы о своих чувствах.
Давайте поможем нашим детям учиться на своих ошибках и переживаниях, включая те, что связаны с нарушениями границ дозволенного в отношении других людей. Важно делать это с любящим руководством и добротой, не хмуря лица, не указывая пальцем и не повышая тон голоса. Ни один из нас не хотел бы ощущать такое пренебрежение и оказаться в подобной ситуации на месте ребенка.
Вы вполне можете дать понять малышу, что проблема довольно серьезна, и демонстрировать ему вашу искренность, не становясь при этом жестким. И даже проявляя серьезную обратную реакцию или устанавливая ограничения, всегда есть способ дать ребенку успокаивающий и заботливый посыл. Для проявления заботы нужны лишь несколько слов и жестов, например, можно ласково погладить малыша по плечу, опуститься на уровень его роста и сказать несколько добрых, поддерживающих, а не презрительных слов.
Дети испытывают огромное облегчение, когда видят, как улыбка возвращается на наши лица, когда мы убеждаем их что беспокоимся об их чувствах, а также когда мягко прикасаемся к ним, что дает им невероятно сильное чувство безопасности и тепла.
