Скажите честно: как часто на детской площадке вы испытываете беспокойство, чтобы с ребенком ничего не случилось? Сколько раз вы произносите фразы «будь осторожен», «это опасно» или «не делай этого»? Если вы принадлежите к числу любящих, внимательных родителей, вероятно, вы делаете это очень часто.
Разумеется, никто из родителей не хочет, чтобы их ребенок пострадал. Однако в чрезмерной опеке есть ряд недостатков:
излишняя опека над ребенком и ожидание опасности утомляет родителей и вселяет в них страх перед игрой на детских площадках, которая чрезвычайно важна для развития ребенка;
беспокойство родителей передается детям. Из-за нашего напряжения ребенок становится обеспокоенным или раздраженным – не таким, каким мы хотели бы видеть его во время игры;
удерживая ребенка от разумного риска, соответствующего его возрасту, или настаивая на том, чтобы он не ввязывался в игровую борьбу, мы посылаем ему сигнал, что не доверяем ему и сами все сделаем за него.
Почему детям важен риск в игре?
Вспомните, когда вам приходилось в последний раз столкнуться с трудностями. Возможно, вы готовились к марафону, и у вас было несколько месяцев изнурительных тренировок. Возможно, вы устраивались на новую работу и проходили собеседование. Какими бы ни были эти трудности, вспомните, что вы при этом чувствовали. Возможно, у вас были мысли: «Я не смогу» или «Я откажусь от борьбы, я сдаюсь».
Но вы не сдались.
Вспомните, как приятно было преодолеть трудности самостоятельно, несмотря на все сомнения и страхи. Как вы себя чувствовали после этого? Скорее всего, вы чувствовали силу, уверенность в себе и гордость.
Мы лишаем своего ребенка этих чувств, когда требуем, чтобы он слез с дерева или бросаемся ему на помощь. Представьте, что в то время, как вы пытаетесь справиться со своими трудностями, кто-то приходит и говорит вам: «Не пытайся сделать это. Это слишком трудно, и ты можешь травмироваться. Займись чем-то более безопасным».
А теперь представьте, что вы боретесь с трудностями, и кто-то говорит: «Я вижу, ты расстроен (испуган, нервничаешь). Тебе, наверное, трудно пробовать что-то новое. Если тебе понадобится помощь, я буду рядом».
Какое облегчение, не правда ли? Есть кто-то рядом, кто сопереживает вам и не давит на вас – это очень хорошо! Это именно то, чего дети ожидают от нас, когда идут на риск в своей игре.
Когда мы просто сопереживаем и ненавязчиво предлагаем свою помощь, ребенок усваивает, что:
родители доверяют ему;
родители находятся рядом и готовы оказать поддержку, пока он пробует что-то новое;
бросать себе вызов – это полезно;
он может достигать своих целей и преодолевать препятствия, если хорошо постарается.
Эти убеждения укореняются во время игры, ребенок берет их с собой во взрослую жизнь. То, как вы реагируете на ситуации, когда ребенок сталкивается с трудностями, влияет на ваши взаимоотношения с ним.
Что не является рискованной игрой
позволять ребенку делать все, что он захочет, без присмотра;
позволять ребенку подвергать себя или других риску серьезной травмы;
не вмешиваться, если ребенок делает что-то опасное;
поощрять ребенка делать опасные вещи, если мы знаем, что ребенок слишком маленький для того, чтобы делать это безопасно;
быть слишком далеко от ребенка, чтобы помочь ему в случае необходимости;
не следить за ребенком во время игры
Что такое рискованная игра с точки зрения родителей
тщательный контроль и наблюдение за детьми, чтобы знать их физические способности и предпочтения в играх;
находиться рядом, чтобы предотвратить опасность или травму;
оценивать риски и вознаграждения за поведение ребенка;
осознавать свое беспокойство и стараться не переносить его на ребенка;
когда вы хотите удержать ребенка от чего-либо, честно спросите себя: «Почему я не хочу, чтобы ребенок это делал?». Если это не связано с угрозой травмы, не мешайте и просто наблюдайте со стороны;
предлагать свою помощь, когда это необходимо, но предпочитать просто сопереживать ребенку;
не вмешиваться, когда ребенок прилагает усилия, а подсказывать: «Хватайся за следующую ветку и подтягивайся!»;
признавать проблемы и успехи ребенка: «Ты так старался залезть на дерево! Это было трудно, но у тебя получилось!»
Что такое рискованная игра с точки зрения ребенка
удерживать равновесие, перескакивая с камня на камень;
использовать оба полушария мозга, поднимаясь по веревочной лестнице;
продумывать свои действия, залезая на дерево;
понимать чувство, когда немного нервничаешь, но продолжаешь делать задуманное;
понимать, что падения и небольшие травмы неизбежны, но не придавать этому значения;
развивать уверенность в себе и координацию движений;
чувствовать, что можешь сделать абсолютно все, хотя сначала может быть трудно;
видя, как родители оказывают поддержку и сопереживают, брать с них пример и проявлять то же самое по отношению к окружающим.
Как оценивать риск и пользу
Должно быть, вы думаете: «Хорошо, я позволю ребенку рисковать. Я хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя уверенно, я готов сдержаться и не удерживать его. Но как я узнаю, когда мне нужно остановиться, а когда – вмешаться?»
Это справедливый вопрос. Где грань между свободой ребенка и вашей невнимательностью?
Вы должны четко оценивать риск и пользу от действий ребенка. Подумайте о том, что может случиться с ребенком в худшем случае. Ребенок может получить синяк или сбить колено? Или он может вымазаться? Затем оцените пользу, которую получит ребенок. Он сможет побороть страх перед катанием на коньках? Или он сдружится со сверстниками, играя в командные игры? Или поймет, что сбитый локоть – это не конец света?
Очевидно, в оценке риска и пользы многое зависит от уровня развития ребенка. Может быть, у вашего двухлетнего ребенка хорошо развита координация, и он сможет справиться с веревочной лестницей. Возможно, в 6 лет у ребенка еще недостаточно развита сила рук, и он не сможет пролезть по рукоходу. Наблюдайте за ребенком, чтобы понять его возможности.
Ваша оценка риска и пользы должна учитывать возраст ребенка, его физические способности и ваш собственный комфорт. Если действия ребенка приносят вам дискомфорт, доверьтесь своему инстинкту и скажите ребенку: «Я переживаю, что ты можешь травмироваться. Давай займемся чем-то другим».
