Обман со стороны родителей
Главный враг, который разрушает доверие к родителям – это обман с их стороны. В переходный период ребёнок перестаёт считать, что его папа самый сильный, а мама — самая красивая. У него формируется критическое мышление. Он открывает, что такое ложь, и остро на неё реагирует.
Обман оправдан только на войне. Военная хитрость — одна из форм тактики, которая помогает победить противника. Но в обычной жизни выгоднее честно конкурировать, а не воевать. Как в шахматах, где можно переиграть соперника, но сжульничать – нельзя. Уважаемые родители, дети ожидают, что с вашей стороны не будет жульничества.
Патовые ситуации
Бывают более тонкие и щекотливые ситуации. Пат в шахматах случается, когда игрок не может сделать ход, не нарушив правил. При этом мат ему не грозит. Поэтому следующий пример связан с матом.
Известно негласное правило «дети при взрослых не выражаются матом, взрослые – при детях». Оно служит своеобразным компромиссом во имя справедливости и порядка. Правило негласное, так как официальная норма предписывает «кровопролитную» войну с матом до победного конца.
Но как поступить, если договор нечаянно нарушен? Тогда родитель делает серьёзное замечание с обещанием в дальнейшем строго наказать. Однако в обратной ситуации для восстановления справедливости будьте готовы и сами извиниться и выслушать серьёзное замечание, а при повторном проступке также понести наказание. Как правило, оно носит финансовый характер.
Несправедливое наказание
В представлении ребёнка несправедливость сродни обману. Так, в самом раннем возрасте наказание за нечаянно разбитую любимую мамину вазу он считает несправедливым. Ему обидно — ведь он не хотел. Он не способен почувствовать эмоции мамы и понять их природу. Эмпатия ещё не развита.
На голову подростка наказания часто сваливаются в виде запретов. Здесь стоит в процессе переговоров определить границы между справедливым и несправедливым. В наших широтах запретить дочери гулять с подругами, пока она не исправит двойку, вполне справедливо. Но не отпустить её на концерт Джастина Бибера, билет на который она выиграла в неравной борьбе в соцсетях, — это перебор.
Есть запреты похуже несправедливых – это бессмысленные несправедливые запреты. Например: «Павел, клянусь, если не будешь ходить в бассейн, ты больше Свету никогда не увидишь!». Согласитесь, для реализации такого запрета никакого авторитета не хватит.
Злоупотребление авторитетом
В современном мире власть родителей зафиксирована законом до достижения детьми совершеннолетия. На этот период бремя принятия решений за отпрысков возлагается на их матерей и отцов. Однако родительский авторитет – понятие более широкое, чем власть, данная законами. При потере этой власти папа и мама не утрачивают доверие ребёнка. При потере авторитета – наверняка.
Родители часто лишаются авторитета в результате злоупотребления им. Наряду с бессмысленными запретами это чрезмерный надзор за жизнью подростка, постоянные нотации по поводу и без, лишение личного пространства и самостоятельности. То есть превращение авторитета в диктат.
Как ни парадоксально, в современном мире диктаторами чаще становятся мамы. Одна знакомая жаловалась на дочь: в комнате не убирает, по дому не помогает, в ответ на замечания дерзит. Чуть до рукоприкладства не доходило. Хотя я знаю её дочь Еву – скромная, умная девочка, с шести лет занимается живописью.
В 14 лет она поступила в художественный лицей и переехала жить в интернат. Дома бывает на выходных, а то и вовсе не приезжает. Проблема в отношениях исчезла, будто и не было. Теперь дочь с мамой словно лучшие подруги. Что это было? Завышенные требования, вторжение, чрезмерная опека, ревность к возрасту, может быть, всё вместе?
Панибратские отношения с ребенком
Как-то мы провели опрос. Выяснили, что половина учеников, которые играют в компьютерные игры, иногда играют с папами. У одного воспитанника даже мама может отличить Варкрафт от Старкрафта. Это неплохо. Умеренное участие в увлечениях детей повышает кредит доверия родителям. Главное, чтобы это не скатилось к панибратству.
Между родителями и детьми должна быть определённая дистанция. Низводя себя до уровня друга своего ребёнка, вы утрачиваете авторитет, а с ним и веру в вашу ведущую роль. Более эффективно роль старшего товарища может сыграть наставник, преподаватель, дальний родственник. Родителям из этой позиции будет сложно следить за правилами игры. Как следствие, дети будут относиться к ним с пренебрежением.
В доверительном общении с подростком на первый план выходят несколько факторов:
способность понять ребёнка на эмоциональном уровне и самому открыться перед ним;
не совершать грубых проступков, в числе которых первым идёт обман;
здраво оценивать нестандартные ситуации;
определить дистанцию для оптимального диалога.
