В последнее время в моду вошел термин «токсичные отношения». Это отношения в паре, которые приносят боль – чаще всего одному из партнеров. Как же распознать, что вы попали именно в такую ситуацию?
Кто есть кто?
В такой паре один является «абьюзером», то есть человеком, который издевается над своим партнером, а другой – жертвой. Причем жертва находится в зависимости от абьюзера, она даже не может себе представить, что такие отношения можно прекратить. Иногда издевательства физические: абьюзер бьет жертву. Но чаще речь идет о моральных мучениях.
Бывает, что абьюзер изображает из себя жертву. Делается это, чтобы манипулировать партнером. Например, человек делает вид, что его страшно обидел какой-то поступок партнера, и ждет, когда тот начнет извиняться и пытаться загладить свою вину.
Отношения могут быть взрывными, с бурными сценами ссор и примирений. Абьюзер или жертва могут даже периодически уходить и возвращаться. Абьюзер может заверять жертву, что не способен без нее существовать, заваливать цветами, подарками. В результате часто люди убеждены, что их по-настоящему любят.
Один из партнеров ничего не дает другому
Вы любите и готовы на все ради партнера, а он только позволяет себя любить и практически ничего для вас не делает? Создается впечатление, что он просто снисходит до отношений?
Если один из партнеров постоянно отдает свою энергию, ничего не получая взамен, то его могут даже начать преследовать болезни.
В ваших отношениях нет определенности
Часто такие отношения возникают в паре, где партнеры просто встречаются или живут гражданским браком. Абьюзер не предлагает съехаться или пожениться, его все вполне устраивает как есть. Когда ему надоест, он бросит вас и найдет себе другого компаньона. Есть женщины, которые годами находятся в отношениях с мужчиной, а затем он женится на другой. То же самое происходит, если один из партнеров женат и не собирается разводиться.
Если даже жертва и заговаривает о совместном будущем, она получает неопределенные ответы: «Я еще не готов», «Мне надо подумать», «Вот закончу этот проект, тогда и поговорим…» Могут ссылаться на болезнь супруга или трудности с детьми.
Проблема в том, что такие отношения подтачивают уверенность: жертве кажется, что она недостойна большего, раз абьюзер не видит никаких совместных перспектив. Очень редко такие отношения прекращаются по воле жертвы, так как она вкладывает в них слишком много и цепляется за них, не представляя себе, что можно начать все с нуля.
Вас постоянно критикуют
Как обычно действует абьюзер? Он вычисляет слабые места партнера и постоянно заостряет на них внимание. Допустим, у женщины какой-то недостаток внешности, и мужчина то и дело говорит ей: «Да, кроме меня, на тебя никто и не взглянет!», критикует ее одежду, умение вести хозяйство… Женщина же может попрекать мужчину, что он мало зарабатывает, и даже неудачами в постели. Нередко о недостатках упоминается публично, чтобы «опустить» партнера, снизить ему самооценку, убедить в том, что он ни на что не годится, никому не нужен, кроме абьюзера.
Даже если изначально у человека нормальная самооценка, от частой критики он может начать терять уверенность в себе. У него даже не возникает мысль, что можно уйти от «критика» и начать строить отношения с другим человеком на основе взаимного уважения.
Партнер вас контролирует, но сам многое от вас скрывает
Он может поздно возвращаться, но не объяснять почему. Вы не можете просматривать его телефон или сетевую переписку, так как они запаролены. А вот о вас партнер хочет знать все. И если вы, скажем, задержитесь на работе или у подруги, вам придется давать объяснения.
Абьюзер часто не считает нужным отчитываться перед партнером о своих действиях. Если вы спросите его, почему он поступил так-то и так-то, то можете услышать в ответ: «А это не твое дело!» Нормального человека такая ситуация возмутит, но ведь речь-то идет о жертве!
Кстати, многие абьюзеры склонны изменять своим половинкам. Они не видят в этом ничего неправильного, поскольку все равно не уважают своих партнеров.
Партнер отказывается от диалога
Когда вы пытаетесь поговорить с партнером о ваших отношениях, он уходит от диалога и либо переводит разговор на что-то другое, либо дает формальный ответ, допустим: «Хорошо, я подумаю об этом». Дело в том, что обсуждать отношения не в его интересах: тогда он не сможет вести себя как раньше.
Конкуренция
Иногда оба партнера являются абьюзерами, а второму отводят роль жертвы. Это происходит в парах, где каждый завышенного мнения о себе. Оба пытаются доказать собственную правоту, что они лучше, сильнее, главнее. Отстаивание собственной позиции для них означает больше, чем отношения, которые превращаются в постоянную борьбу за главенство.
Можно ли «выбраться» из токсичных отношений?
Для начала вы должны признать факт того, что вы в них состоите. Затем – попытаться наладить диалог с партнером. Между прочим, далеко не всегда абьюзеры ведут себя так осознанно. Порой такое поведение кажется им естественным, и они готовы меняться, если понимают, что доставляют партнеру страдания.
Если же абьюзер не собирается ничего менять в разрушающих вас отношениях, то у вас два выхода – уйти или не позволять себе больше быть жертвой.
